最近接到一个女孩子的来信，她是这么说的：
「我跟男友交往了一段时间，两人感情不错，也论及婚嫁。不过，虽然已经决定要结婚，男生却迟迟没有行动。原本是圣诞节前，男生说要和家里讨论细节，但过完年后，却一点消息也没有。我不懂，既然他都答应要结婚了，为何不更积极一点呢？不管是选日子或者其他准备，都悄声无息。我们为此两人还吵了一架。
吵架时他是这么回应我的：：『我一定会让父母知道，你不要逼我嘛！』
但我心想：『如果你喜欢我，怎么会连和父母禀报都做不到？甚至过了好几个月也没有进度？我真的开始怀疑我们的关系！』也因为吵架了，所以现在我们俩的相处，甚至进入冰点。Joe，这到底是怎么回事？我该怎么做，才能让对方积极一点呢？」
针对这个问题，我觉得，思考的关键其实并不在「怎么做」，而是在「为什么？」
如我在很多文章说到，对大部分的男人而言，其实通常是不会特别排斥婚姻的。因为单身男人多半生活都邋遢，但结婚之后，回家就有热饭菜吃，有干净的衣服穿，自己的生活处境怎么样都会改善，所以男人其实本能上不至于排斥结婚这件事。
可是，现实中，我们还是会看到男生不愿结婚。这是为什么呢？
这排斥通常不是因为结婚本身，而是因为结婚后，随之而来的压力，例如买房子的压力、生小孩的压力、人际关系变得复杂的压力（例如岳父岳母姻亲等）。所以就算结婚本身会带来好处，就算喜欢这个女人，但若「可预见」在其他层面将有很高的压力，那男人就可能产生排斥或逃避的心情了。
也因此，在这位读者的问题上，男朋友「之所以答应，但没有行动」，其实代表了一个很重要的症结：代表男朋友可能体认到，结婚这件事，并不会让他的处境变好，甚至会变糟糕。所以才对「结婚」产生了疑虑。
恋爱时，你当然可以毫无保留的爱一个人，就算想法不同，习惯不同，或许都没有太大问题，毕竟两人不住在一起，还是有着一定距离可以逃开。但是婚姻不是这样。一起过活，认知就要相同，步调就要相同，要不然就容易辛苦。尤其现在很多人结婚的主要目的是「能合法生小孩」来说吧。生小孩后，照顾孩子是一个非常劳累的工作，如果他对此有犹豫，或者觉得还没有准备好，就可能不会积极的想走入那一步，缓下来也就完全可以理解。
当然，女生如果积极的去施压，多半男人还是会半推半就地答应。可是答应结婚，未必表示他有承担后续的决心。也因此你会看到周围有些夫妻结婚了，但还是因为分工或是带小孩上有各类争议。这往往就代表这很可能不是婚前两人理性思考过的决策，于是现在后悔或却步了。
也因此为何我说重点不在「怎么做」，因为就算施压结婚了，但对方婚后没有相同的认知与投入，那其实也是辛苦的人生，更是造成大家的伤害（包含小孩）。我相信没有女人能忍受孩子生出来了，另一半却不疼爱孩子、不分摊育儿工作的。
也因此，如果男朋友对你很好，可是在结婚这件事情上犹豫，那很可能问题不在你；他犹豫的，很可能是他认为尚无力承担的婚姻。（觉得经济还不够支撑、觉得工作很忙不足以生小孩、觉得还有什么想法自己没有整理清楚等）
回到今天的个案。我不知道男生犹豫的点是什么，但是我认为他已经意识到某些责任，却恐怕没有感受到责任以外的好处。所以如果女方能够放下情绪— 不生气，不需要吵架，别把他的犹豫连结到自己身上，别自己小剧场以为「他不爱我了，所以才不想结婚。」
毕竟对于婚姻这么大的事情而言，他愿意理性思考，这是好事。他的停滞也很可能只是对人生的下一步，有点担心、有点害怕而已。女方这时若能陪同厘清他的担忧，才是解决之道。
另外，我最想提醒的是，就算在这时发现两人对人生有落差（比方说男人根本不想生小孩之类），其实也是好事。毕竟此时发现，远比结婚后发现更好。
也因此，两人不妨坐下来促膝长谈，比方说，他未来的想像是什么？两个人想要过怎样的生活，甚至是直接敞开来谈对方的担忧、压力是什么？陪着他，把这些心结都解了，关系自然也能更进一步。如果，你真的不知道该怎么开头，或许参考一下纽约时报的结婚前十三问，或许你们之间的迷雾，也能随之一扫而空了。
婚姻的起点都是喜欢和相爱，但是现实生活中的差异，最终会让爱崩坏。爱情没有办法让差异很大的两人生活一辈子；但一辈子的平顺生活，才是让爱情长长久久的关键。
最后，如果你遇到的男生，不断地拿结婚来敷衍你，连思考都没思考，那我则会建议你看我的这篇文章如何拉升男友的求婚意愿，或许你对关系的调整，也会带来你想要的变化。
祝福大家都能找到自己想要的人生！
