作者 / 木棉959
以前我看到这个问题，也觉得它是钓鱼引战：讲道理多好啊，每次讲道理都是加深对爱人了解的好机会呀。
直到我跟男朋友真的吵架了，我突然理解了有这种想法的人：他们所说的“哄”也许并不是要哄，而是要安抚。如果这件事发生在学校里，我觉得还是吵不起来的，因为我们会把讨论这件事的时间点放在晚上在校园里散步时，或者其他面对面的时候，我再怎么想哭，在他怀里就能很快止住。但我们异地几月了，隔着屏幕干讲道理，很容易让人感觉“你不认为我的感受是合理的”。
今天来聊聊“讲道理”和“安抚”。
当我们生气的时候，我们是听不进道理的
到了该睡觉的时间，小朋友却还赖在妈妈屋里不走。妈妈说：“咱们说好今天你要自己睡觉了，快去你屋里吧。”
“我不！我就要跟妈妈一起睡！！”
“这不行，咱们来讲讲道理，咱们不是说好了的吗？”
“不要！”说完，小朋友就开始在床上撒泼打滚。
“你记得妈妈说，定了规则要怎么样吗？”
“哇……”看妈妈不答应，小朋友哭了。
这家隔壁住着一对情侣，两人听到哭声，相视无奈：又开始啦。
“咱们上次说要在这面墙上贴隔音海绵来着，咱什么时候贴呀？”
“哈哈……其实我觉得有点奇怪，而且一面墙应该也没那么有效啦。”
“啊？你上次不还夸我小机灵鬼来着，你骗我？”
“不是呀，我以为你上次是在开玩笑嘛，我本来是觉得不能让你扫兴，以为这样能让你开心才这样说的，我觉得这不是在骗你呀。”
“你还狡辩！！！”
“我只是想告诉你我的真实想法啊。”
“我真的很生气，而且你还不哄我。”
“我不想服软哄你了事，我想让你知道我的想法。”
事情到了这里，两家人都有些冒火又泄气。
一个人想：为什么你跟我说话，跟隔壁小孩一样“不讲道理”呢？
而另一个人想：我都这么气了，你怎么还不安抚我呢？
如果我们分别站进几个人的角度，会觉得大家都有道理：孩子需要妈妈的安抚才能睡着；妈妈觉得规则很有必要；感受到被欺骗的伴侣想要安抚和道歉，这很合理；认为自己出于好心的伴侣想要心平气和好好解释讲讲道理，本来也没什么问题。
但是很显然，两家的沟通都是错位的，两个成年人间就像隔壁的大人和小朋友。解释的人会把愤怒理解成“小朋友般不可理喻”，愤怒的人会把道理接收为“你的情绪不应该出现”的指责，所以即便两个人都没有犯严重的错误，仍然能吵个昏天黑地。
心理学领域有过一个有趣又影响深远的“三重脑假说”，认为我们人类的大脑可以分为三个大部分，越是负责基础功能的脑在进化中出现得越早：先是负责心跳、呼吸、睡眠等功能的脑干、小脑、基底核，然后是参与情绪功能、记忆功能的边缘系统，最后才是跟语言、思维、自控有关的新皮层。虽然这个假说有一定过度简化的地方，但其所揭示的现象确有其事：情绪会先于思维出现，情绪也会干扰我们的思考和自控力。
处于强烈的情绪之中，比如极度愤怒时，我们是很难听得进道理的。
当我们生气的时候，我们多数是在害怕不被爱
虽然生气的人看起来强势又蛮横，他们可能唠叨不讲理、批评攻击、追赶纠缠、锲而不舍、永不示弱，但其实，他们的内在可能并没有这么强硬。
情绪聚焦疗法（EFT）认为，人们的情绪像是一座冰山，表露在外的只是一小部分，而潜在水下的，是深层的害怕、伤心，他们害怕被拒绝，因为别人的不喜爱而难过；冰山的更底层是人天生的依恋需求，人们之所以有上层表现出的情绪，很可能是因为感受不到与别人稳固的情感连结、害怕自己不被爱。
依恋是哺乳动物求生存的本能，哺乳动物的婴幼儿如果失去了父母（或其他主要照顾者），那自己也很难存活下来，因此依恋是种族延续生命的必要因素。在危急的情况下，维持与父母的亲近，可以得到父母的照顾和保护，得到安抚并降低情绪的激动程度，然后重新回复到自认为安全的状态，以继续对外在世界的探索。小朋友需要妈妈陪着才能睡着，这就是想获取安全感。
而在长大成人之后，往往是伴侣替代父母成为我们的安全基地，有了安全的成人依恋关系，我们就更有自信与安全感去因应外界的挑战，可以更自在地向外探索。但如果我们觉得当下的依恋关系不够安全稳固时，比如感觉自己被骗了，于是感觉不到足够的支持关爱时，我们就有可能更容易变得情绪激动，害怕、愤怒，甚至于超过了脑神经系统可以负荷的程度，造成认知功能暂时失调，而让情绪成为此刻的主宰。
道理要讲，但情绪要先安抚
事实上，这个问题下往往吵成一团，大部分人支持讲道理，但也有人也会觉得“你是觉得我不懂道理吗？”
其实，生气的人首先需要的，的确不是道理，但也不是单纯的服软、哄人，而是安抚。
EFT 治疗师认为，大部分家人、伴侣之间的吵架，并非因为不相爱，也不是因为某人有人格障碍，而是因为他们无法找到有效的方法来满足自己和对方的依恋需求，他们尝试的各种方法不只没有正面效果，往往还让对方觉得更不被关爱，从而产生生气、挫折、伤心、受伤、害怕、羞愧、歉疚、后悔等负面情绪；这些情绪累积曼延到生活的各个层面，影响两人互动的方式、对彼此的态度，导致缺乏信任和安全感，进一步更难以体会到对方的善意和脆弱，倾向于将对方的一举一动视为恶意攻击，以至于无法传达正面温暖的信息，负面防卫信息被放大，任何的尝试都变得无效。
而跳出这种无效恶性循环的最重要的第一步，就需要承认情绪的正当性，先安抚情绪。
做到这一点有两个很简单的办法：接触和重复。拥抱也好，握住手也好，然后温和、缓慢、轻柔地用对方刚刚使用的情绪词来描述对方的情绪，表达自己的理解，比如，故事二中的情侣就可以抱住生气的那个人说“我知道你感觉被骗了、很生气，我说的话让你感觉我在狡辩在欺骗，我知道了”。这就像我们安慰哭泣的小朋友时，我们会一面反复轻拍孩子、一面重复地说我在这里、我知道我知道等等。
正如我们在前面提到的，情绪激动时我们是听不下去道理的，重复可以帮助对方在情绪激动、认知功能受影响、难以思考时，多留一些时间来接收处理这些信息。这样的应对方式，也可以帮助发脾气的本人逐渐学习到自我安抚的方法，在下次要吵起来的时候，知道自己是在害怕和担心，不至于被古老的情绪脑完全控制住。
不要因为表层爆发的情绪，而毁了深爱的安全港湾。
来源：知乎
